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Ich hab mal wieder lange nicht gebloggt.
Ich habe nun schon eher als geplant ein neues Smartphone, da mein Sony endgültig den Geist aufgeben musste. Und ja, eigentlich wollte ich wieder ein Sony mit Metallrahmen, aber es gibt zur Zeit keines am Markt, das mich überzeugt hätte und noch erschwinglich ist. Jetzt hab ich also eines von Huawei. Ich war ja erst sehr skeptisch. Die sind ja irgendwie voll im Kommen. Und ja, es hat lang gedauert, bis die Entscheidung fiel und ich war über Weihnachten ohne Smartphone. Aber das ging auch. Ich muss auch sagen, dass ich bisher nichts an dem Gerät bemängeln konnte, es sieht auch noch klasse aus.
Was noch?
Der Prozess der Veränderung ist irgendwie ins Rollen gekommen, hab ich das Gefühl. Ich darf jetzt nur nicht wieder aufgeben. Die rothaarige Leiharbeiterin von der Arbeit wird nun fest eingestellt. Die brauchen auch wirklich neue Leute, da immer mehr Leute in Rente gehen oder wegen der schlechten Bezahlung und dem noch schlechteren Betriebsklima kündigen. Auf jeden Fall hat sie anscheinend wirklich Interesse an mir.
Mit Frau P. bin ich dran, dem Teufel in mir den Garaus zu machen. Ich muss nur wirklich dran bleiben.
Zudem gehe ich mit S. zu einer Beratung bei der Diako. Eigentlich soll es sich dabei um die Erziehung des Kindes und dem Zusammenspiel der Eltern drehen. Ich glaube jedoch jetzt, nach zwei Gesprächen, dass das Problem nur zwischen S. und mir liegt. Ich muss leider immer wieder feststellen, dass ich regelmäßig enttäuscht bin von ihm und wohl ein bisschen mehr erwarte, was aber meines Erachtens auch nicht wirklich zu viel verlangt wäre... Also kurz gesagt, es läuft immer noch scheiße. Die Trennung ist glaube ich ein nächster großer Schritt, der sich einfach anhört, aber für mich und ihn nicht so leicht umsetzbar ist.
Aber ich muss loslassen!
Und ich muss alles hinter mir lassen! Und somit komme ich zum Lied von der Eiskönigin, "Lass jetzt los". Ich muss zugeben, ich habe es mir heute zum ersten Mal richtig angehört und auf den Text geachtet. Und sofort musste ich irgendwie feststellen: Bin ich das, die das singt oder geschrieben hat? Ich kann den Text ziemlich genau auf mich beziehen und ich fühle, was dahinter steht. Dieser Song ist sehr emotional für mich. Er könnte mir womöglich eine große Hilfe sein in meiner aktuellen Entwicklung.
Ich muss auch zugeben, dass ich den Film noch nicht gesehen habe. Er wurde mir aber empfohlen und ich finde die Story sehr interessant. Werde ihn wohl mal bestellen oder kaufen.
Ein neuer Song von Breaking Benjamin ist draußen. Ziemlich hammer. Ich bin gespannt auf das Album. Und was so für Konzerte kommen werden in diesem Jahr...
Mein Kollege D.. Lang nicht von ihm geschrieben, aber ich weiß auch nicht, ob er sich nicht doch Hoffnungen macht bei mir. Ja doch, das tut er bestimmt. Ich gebe ihm dazu aber eigentlich keinen Anlass. Wir verstehen uns einfach wirklich gut, so wie es auch schon die ganze Zeit war. Wir können gut miteinander reden über alles Mögliche, wie ich es sonst überhaupt nicht kenne. Ich erzähle ihm auch die Probleme, die ich mit S. habe.
Und es ist schon nun auch einige Monate her, aber ich bin ja so froh, dass sich die Gema endlich mit Youtube geeinigt hat. Hahahahah.
In dem Sinne...
5.1.18 23:04


Was soll ich sagen...
Warum liebe ich das Brennen? Warum liebe ich es, mich selbst zu malträtieren?
Ich bin bereit, einen Entzug zu machen. Im neuen Jahr. Aber nur das. Keine lange Therapie. Ich muss nur loskommen. Und brauche Abstand. Ich brauche diese Zeit.
17.12.17 21:16


Der gestrige Abend...

Gestern das Konzert war hammermäßig. Ich hatte mir die Halle aber viel größer vorgestellt als sie tatsächlich ist. Aber so war es umso besser. Und dann war da noch dieser Typ, dem ich offenbar gefallen habe. Total abgedreht, der Typ. War auch noch mit seiner Freundin da, die zwei Reihen vor ihm stand. Und neben mir waren es auch zwei Reihen. Und ganz rein zufällig hat er mich ab und an am Arm berührt, als ich den in die Luft gehoben habe. Und diese Blicke! Bei ihm habe ich die Leidenschaft gespürt. Wie er sich auch bewegt hat. Ich denke, der hatte garantiert was genommen, was ich aber nicht schlimm fand und finde, sollte es so gewesen sein. Auf jeden Fall hat mir das ein gutes Gefühl gegeben. Und mir war es auch völlig egal, dass er direkt nach unserer Berührung in Berührung mit seiner Schnalle trat. Die hat das Fremdflirten ja gar nicht mitbekommen. Also ziemlich assiges Verhalten eigentlich. So what, ich hatte Spaß dabei!
Der Abend hat mir allerdings für heute nen ziemlichen Kater beschert. Ich musste mich au noch auf der Straße übergeben. Hahahahaha.
2.12.17 21:57


Ich kanns nicht fassen....
Stehe in Berlin Friedrichstraße und höre einem Straßenmusiker zu. Ich allein. Das Leben.
Alle machen Fotos aber keiner gibt was. Werd dann mal zwei Euro hinwerfen oder so.
Es gibt mehr Alkis als man glaubt. Wirklich. Vorhin ein Typ an der Kasse mehrere Taschenrutscher geholt. Hätte ich dem nicht zugetraut. Aber tja... Das Leben ist einfach scheiße. Was will man machen.
Ich bin in Berlin.
1.12.17 23:34


Auszeit bis morgen

Ich denke immer ich darf das nicht oder sollte das nicht tun. Bin nämlich auf der Fahrt nach Berlin, gehe heute zum Konzert. Ganz alleine. Ja. Ich könnte das Ganze genießen. Aber es meldet sich ab und zu mein Gewissen. Total bescheuert ist das. Ich bin doch jetzt Mutter und das Leben dreht sich eigentlich nur noch um das Kind. Da kann ich doch nicht einfach ne Nacht wegfahren.
Aber ich werde versuchen, diese Gedanken nicht zuzulassen. Einfach abschalten und mich auf mich und das kurze Abenteuer konzentrieren. Rede dir ein: du bist gut so und du hast das verdient. Egal was andere sagen.
Jedoch ist in der Einsamkeit immer ein bitterer Beigeschmack vorhanden. Aber die Einsamkeit ist doch meine Bestimmung...
1.12.17 11:43


Ich fühle mich immer ziemlich einsam, obwohl ich es an und für sich nicht bin. Vielleicht sehne ich mich auch nach Einsamkeit. Ich sollte mich vielleicht einfach mal auf mich konzentrieren. Genau deshalb hatte ich auch vor, Anfang Januar weg zu fahren, ganz allein. Ich will niemanden an meinem, diesem, Geburtstag um mich haben. Genauer kann ich es nicht erklären, aber das ist die Idee, die mir zuerst dabei in den Sinn kommt. Und deshalb sollte ich es vielleicht auch tun... Fragt sich nur, ob ich den Urlaub dann auch bekomme.
28.11.17 20:39


Es ist extrem, wie gestört ich bin. In mir herrscht ein Chaos. Ich bin hin und her gerissen. Manchmal kann ich sehr selbstbewusst sein und manchmal glaube ich, alle haben was gegen mich und ich hasse mich selbst. Ich habe keine Ahnung, wie das jemals ins Gleichgewicht kommen kann/soll. Es ist ein ständiger Wechsel zwischen beiden Seiten. Die Leute müssen mich für total bekloppt halten. Keiner von denen weiß, was wirklich in mir vorgeht. Und ich versuche mir vorzustellen, wie ich in meiner Art und Weise, mich zu geben, bei anderen rüberkomme. Ich muss wirklich ein unsympathischer Mensch sein.
Zur Zeit sind an der Arbeit wieder viele Leiharbeiter. Darunter eine ziemlich coole junge Frau, vielleicht ein paar Jahre älter als ich, mit rot gefärbten Haaren. Die Arbeit macht sie top. So eine würde der Firma gut tun. Aber es werden eigentlich keine Zeitarbeiter bei uns übernommen. Was ziemlich schade ist. Auf jeden Fall hat die es mir irgendwie angetan. Diese ganze Geschichte mit dem Selbsthass und den Minderwertigkeitsgefühlen verhindert jedoch alles. Sie ist immer voll freundlich und lächelt mir zu oder zwinkert mir zu. Kein Plan, wie ich das deuten soll... Oder ob ich das überhaupt deuten soll.

Mit S. läuft es nach wie vor beschissen. Man kann nicht offen mit ihm reden. Er verschweigt mir manches. Ich will mich darüber nicht mehr aufregen. Fühle mich aber allein gelassen. Aber letztlich bin ich es ja, die so kompliziert ist von uns beiden.
Ich werde demnächst eine Rückführung machen. S. möchte, dass ich das mache und er glaubt es könnte mir helfen und alles zu verstehen. Dezember wird finanziell auf jeden Fall ziemlich eng. Bei uns gibt es kein Weihnachtsgeld.

Ich habe auch keine Ahnung, was das mit meinem arabischen Kollegen ist. Wir haben uns vor zwei Wochen krass gestritten und seither sind wir uns nur aus dem Weg gegangen. Gestern kam er überraschend auf mich zu. Er gab mir die Schuld an der Eskalation, aber wir haben uns wieder vertragen. Bin ganz froh darüber, war er doch einer der wenigen, die mir ein wenig Beachtung schenkten und der mir ja letztendlich auch geholfen hat bei ner gewissen Sache. Aber ich glaube, man kann ihn nur schwer einschätzen und ihm längst nicht alles glauben.

Zur Zeit höre ich wieder viel Demon Hunter, das Album True Defiance. Song
24.11.17 22:20


Tretmine

Immer wieder schiebe ich Filme. Diese gründen eigentlich nur auf meinem Selbsthass und der Unsicherheit.
Ich bin eine soziale Tretmine. Keiner sollte mir zu nahe kommen, denn ich könnte jederzeit in die Luft gehen.
Ich werde mich schön zurückhalten, was Kontakte angeht. Ich habe es ja schon immer gesagt, dass ich besser alleine bleibe und bin. Da kann ich mich nicht über andere ärgern und die sich nicht über mich.
Es ist echt schlimm.
21.11.17 12:12


Ich will ja nix sagen, aber der Tag war mal wirklich ganz gut. Vielleicht liegt es daran, dass S. weggefahren ist, bis morgen. Der Einkauf am Vormittag mit Kind verlief sehr gut, ohne Quängeln. Und das obwohl der Laden echt super voll war und ich da normalerweise immer total durchdrehe. Am Nachmittag hatte ich meine kleine Halbschwester hier. Also zwei kleine Kinder. Wir sind dann zum Spielplatz gegangen und das war auch ganz angenehm.
Ich habe festgestellt, dass meine Halbschwester nicht richtig gefördert und erzogen wird. Aber was will man erwarten, bei dem Vater und der Mutter.
Heut war ich echt gut drauf, was ich so schon lange nicht mehr hatte.
28.10.17 23:45


Es geht dem Ende zu. Ich denke, wir werden die Wohnung zu Ende Februar kündigen. Wir streiten nur noch, jeden Tag. Und ich hab es satt, mich immer wieder über die gleichen Dinge zu ärgern. Er ist wie er ist und er ist sicher einer der wenigen guten Menschen auf diesem Planeten. Ich bin jedoch nicht die Richtige für ihn. Er gibt es nicht zu, aber er will sich das und auch noch anderes einfach nicht eingestehen.
Es geht vieles in mir vor. Ich denke so viel nach, darüber wie ich so bin. Es ist ungeheuer schwierig für mich, mich in soziale Situationen zu begeben. Ich weiß nicht, wie ich sein soll. Doch egal wie ich auch bin, ich habe immer das Gefühl, ich bin nicht gut so wie ich bin. Warum sollte sich irgendeiner mit mir unterhalten wollen?!? Wer gibt mir das Recht, andere mit meinem Gelaber zu belästigen? Wer interessiert sich für mich? Es ist unmöglich, dass sich jemand für mich interessiert. Ich bin uninteressant... Das sind tatsächlich meine Gedanken und Gefühle.
26.10.17 21:47


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